I hurt myself today

"I hurt myself today 
To see if I still feel 
I focus on the pain 
The only thing that's real "
http://www.youtube.com/watch?v=SmVAWKfJ4Go
-foto rimossa-

Polvere.

A tratti mi assale la depressione,come se fosse lì sempre in agguato,come se in fondo mi tenesse in pugno.

Forse lo fa,forse mi tiene in pugno.

C’è quell’ombra dentro di me ,che scalcia per uscire.

La faccio uscire a volte,magari di sera,magari quando sono sola o magari quando sono in mezzo ad altre 100 persone.

E il freddo mi pervade,riempie tutto.

Lo sguardo si annebbia, i pensieri diventano dei lacrimogeni che esplodono qua e là.

E tutto è nebbia.

Ho un animo triste,basta un pensiero a far crollare l’equilibrio precario che mi sono creata,e tutto diventa polvere.

Ed io sono polvere.

18.

I 18 anni sono arrivati anche per me?
Come mi sento? Bhè come prima.
Mi ha fatto strano avere tutte le attenzioni puntate su di me,a tratti mi sentivo inadatta alla situazione.
Tutti mi ripetevano che stavo bene ,che ero molto bella.
Ma io(ovvio) non mi sentivo così ,anzi tutt'altro mi sentivo tanto enorme...
Con i miei 70 kg e il mio vestito blu.
Ho un mese per arrivare ai 65 e andare a Praga in gita in maniera quanto meno più decente.
Scusate per il post un pò povero di contenuti e non molto articolato.
Ho il cervello bruciato dallo studio e dai millanta caffè.

-fotorimossa-

Contenuti in contenitori

Mi perdo spesso nel vuoto, mi ritrovo a fissarlo e alla domanda "che pensi?" rispondo "nulla" ed effettivamente spesso è così.
Ma poi ,invece,ci sono altre volte ,volte in cui i pensieri mi sbattono contro le tempie come fiumi in piena e non riesco in nessun modo a farli stare tutti in fila come fossero scacchi.
Sono tanti e sono ingombranti,fastidiosi,pesanti. Spesso li tollero con fatica.

Sento macigni enormi che mi spaccano la testa.

Sento che sono contenuta in un contenitore troppo piccolo.

Che non mi contiene più o ,se lo fa ancora ,lo fa con fatica.

Sono un giradischi incantato sulla stessa nota anche leggermente calante.

Una bomba ad orologeria piazzata sull'asfalto.

Eppure il contenitore sempra impossibile da scalfire,rimane li immobile e incassa ogni colpo.

Il contenitore non può essere aperto,il contenitore resiste ancora.

Un fiume in piena mi scorre dentro ,irrefrenabile.

Una mandria di cavalli imbizzariti mi calpesta ogni organo.

Ho gli occhi stanchi.

Mi sto stretta,la mia mente corre troppo veloce rispetto al mio corpo.

E il mio corpo,oh il mio corpo lo odio,lo odio davvero.

E' la mia trappola,una trappola mortale.

Una trappola che mi ha condotto sempre agli estremi e io lotto contro essa ,le infliggo le punizioni peggiori.

Non sono qui,nè altrove.Non sono ora ,non sarò domani

Sono un pò così ,come il caffè quando diventa freddo e lo lasci là sul tavolo.
O come una sigaretta fumata dal vento.
Sono sfuggente e tendo a strappare via quello che di me non mi piace così da far finta che non sia mai esistito.
E l'ho appena fatto con questo blog.
Era pieno di piagnistei ,di parole che non sembravano essere frutto della mia mente e li ho cancellati,come cancellerei molte cose di me.
Sono strana ,c'ho il mondo in testa e nessuno lo conosce realmente.
Ora ho deciso di premere "RESTART" perchè in fondo siamo noi che diamo a noi stessi nuove possibilità di rivincita.
E così ,a 5 giorni dal mio 18esimo compleanno ho deciso di riprendere in mano quello che resta,di aggrapparmi alla vita con tutta la forza che ho.
Chi desidera così ardentemente di morire non disprezza la vita ,è così attaccato ad essa da decidere che ne vorrebbe un'altra,diversa ,migliore ma nel suo profondo sa anche lui che ne possiede solo una.